i pray for you ...

我又没有很想你，只是突然电视里又开始播放起日剧，那些熟悉的语气曾经出现在好多年前我们还没有毕业时的夏天。我还记得你仰起头喝可乐然后大笑，说有一天我也要去那块土地上踩一踩。然后谁也没想到当初的一句玩笑话如今真的成了现实。又或者你并没有当作玩笑，你是很严肃地在说话，而我却没有认真地在听。 

　　上海已经是冬天了，现在打开窗子会觉得特别的冷。尽管现在才十一月过半，但是很多时候我都错觉似乎一拉开窗帘就会看到厚厚的积雪，请注意文明用语！日复一日地重复着这种想象，然后日复一日地失望。因为我们从小到大都没怎么看过雪，四川是一个太难下雪的地方，黑色的盆地一年四季都那么温暖并且潮湿。只是很多年之后你去了日本，然后得以每个冬天都看见好多好多的雪，所以我就不甘心，因为我从小到大都想超过你，什么都很想和你比，我会和你比谁的成绩比较好，谁写字比较漂亮，谁的衣服比较好看，谁打羽毛球比较厉害，可是一直都是你比较强。所以到现在我都没有赢过你，现在连看到雪的机会也比你少。真的好沮丧。可是如果你能够回来，我想下不下雪都无所谓了吧？我并不是因为想起雪就想起爱穿白衣服的你，我又没有很想你。 

　　我都已经好久没有听歌，连大提琴也几乎不听了。我觉得世界已经越来越吵，几乎没有时间寂静。而寂静，是一种好奢侈的东西。我记得在很多年前你的人生就是那个样子，不喜欢说话不喜欢喧闹不喜欢和人聊天，一群人上街去玩你竟然要带一本书，在大家举杯狂欢的时候你竟然会坐在一边安静地看书。我把你的书拿走然后递给你卡拉OK的话筒，然后没过几分钟你又把话筒给了别人再去看书。可是好多年后这一切竟然变过来，我开始源源不断地写着自己的回忆和生活，我竟然选择了一个所谓的作家这样一个好笑的职业，而你在email里告诉 请注意文明用语！日本的卡拉OK店真的好多好多。其实我好想告诉你我以前偷偷看了好多的书，因为不想输给你，我会在你提起某个作家的时候很骄傲地说“我也有看过他的《XXXX》那本书”，我这样说的时候感觉还蛮臭屁的样子自己觉得好得意。而你总是一言不发地笑，我多半认为那是嘲笑，所以也没少对你翻白眼。只是这么多年过去，我再想起曾经的笑容，我心里想的最多的就是，那些笑容究竟是代表着什么呢？因为我渐渐地明白，你永远都不会嘲笑我。并且从来没有嘲笑过。我并不是突然想起了你留在我家的那一整个书架上的书，那是你离开的时候叫搬家公司搬来我家的，我只是突然想知道曾经的那个笑容意味着什么而已，我又没有很想你。 

　　那天我又经过上海财经大学的门口，其实是坐着某个老总的宝马7系列的车子，我还记得当宝马7系列出来的时候我格外激动地写信给你向你描述我内心愤恨的样子，我还在说全世界的有钱人怎么那么多那么多多到变态啊啊啊啊啊的样子。可是一转眼我就心平气和地坐在宝马7里面周游着上海这个全中国最繁华的城市。并且只要我高兴我也可以很轻松地从卡里划出钱去买一辆来自己开开。可是你说我怎么高兴不起来呢？你说我怎么会在看到它的流线车身看到它前面的蓝白格子标志听到它发动的声音时高兴不起来呢？我经过上海财经大学的时候正好看到一群学生从里面出来，我不知道为什么在这个冬天，并不是毕业的夏天的时候他们会穿着一身学士服带着学士帽从里面摇晃出来，他们是在演舞台剧么？只是我看到他们我突然想到了你打电话给我的口气，那是我一年难得的回四川的日子，炽热的夏天逐渐地过去，台风吹不过来，可是我知道上海肯定巨风登陆。你打电话到我四川的家里，你说你快要毕业啦并且拿了两个什么什么会计师执照和什么什么执照，你说某个财团的老板非常地欣赏你，只要你一毕业就可以去那家日本著名的财团工作，你问我说你过得好不好一定要幸福啊祝你幸福。于是我本来还想问的“你什么时候打算回来呢”也终于没有问出口。都要祝我幸福了还回来干什么呢？也许只有我结婚那天你会回来吧。不过也许我结婚那天你也在结婚呢。因为我从小都要和你比，你选的黄道吉日一定是最好的，既然选不到更好的那我至少也要跟你一样的好。所以我们多半会同一天结婚。很多的话都没有出口，我想，我不说，你也应该知道的。

时间不经意间就过了两个月,在这两个月里,距离是如此的短小,心却感觉隔了好远!度日如年的思念却俞演俞烈!

当我想你的时候,你也在想我吗?

偶尔有种隐痛的感觉,偶尔有种微哭的冲动.

当我想你的时候,我的心已经完全失去自我,它已不再属于我!

当我想你的时候,我只希望这份思念属于你和我!

当我想你的时候,我希望彼此的心拉得更近一些!

当我想你的时候,我希望你可以感受到我对你那份的思念!

当我想你的时候,我希望你也多一份思念,那份思念属于唯一的我!

困倦了,现在困意浓浓的.很多事情不愿意多想了.
很想找个人聊聊,可是，一个人也没有.
我没有可以聊天说话的朋友.比如大学好友,高中好友.
他们都已经消失了,不是在异国生活奔波,就是在同一个城市里为了爱情走天涯..
我已经找不到可以说话的人了.
还好有小U,可以在身边.虽然有的时候她有些事情不愿意和我说,有时候她会说我笨或者有毛病.
意见不是那么一致.
可是,我还是喜欢她的.因为,她很可爱很漂亮也很聪明.最重要的是对我很好.那就够了。
她比我小两岁,所以,有些想法不统一也是正常的.呵呵.
不过，她有些重色轻友,让我比较...无奈啦.哈哈哈
人无完人嘛.不能要求别人那么多,自己却有很多缺点.

我的缺点是什么呢?花心.然后,耐不住寂寞，总想有人陪着.
嘻嘻.我要改变那.
我要看淡爱情那..
不过,不过今天老妈还说,你看谁谁都要结婚了明年,你都25了还没个一撇呢...
我这叫一个郁闷那..真是有苦说不出.
没辙.没辙的.
其实,不想结婚，真的不想结婚。起码不想那么早就结婚啦.
有什么好的呢?男人都一样.结婚以后,就变了.
再离婚,就属于离异一群里了。..老黄瓜了就...

哎哟哎哟。说什么呢我.

恩。小猪来看我了。不过.小猪脑子不正常。哼.气我.打你.
另外,皮皮电脑坏了,不知道好没好哇...
恩。另外呢.棉花糖你说你不写BLOG了，但是会来看我的。我记得哟.
恩。还有,糖有好长时间没来了.没更新叶子了。想你了呢!
恩，还有,读书,你的LOGO我还没换呢。我现在就去换哈。

另外,你们的留言我都看了.只是有时候没回罢了.我有时间就回啦.
比如现在.
回复完了我就去洗澡，然后面膜,and then睡觉.
明天体检哇.嘻嘻.
恩。恩。就这样啦.亲爱的们,晚安喽

不知道什么是真正的爱，只是单纯的爱着．
　　１８岁的时候从南方小镇来到北方的师范院校，情窦初开就遇见了伟．后来稀里糊涂的就陷在爱里面．大学是孕育爱情的圣地，我们的爱情在那里尽情绽放．那是一段快乐无忧的日子，和所有初涉爱河的小情人一样，我们经历了所有的浪漫和温柔．他拥有我的一千只纸鹤、３６５颗幸运星，在冬天，他的围巾是所有男生拥有的温暖牌围巾中最漂亮的。而我，也是大学女生中受人羡慕的对象。后来，灾难就悄无声息的来临了，他被查出了严重的病症．
　　后来的后来，我们保守着这个秘密，象以前那样快乐着，但心里是辛酸和眼泪直到毕业．那是快乐中交织着痛苦的日子，为了隐瞒这个事实，我们从不参加同学聚会，我在父母期待的目光中也每每欲言又止．为了方便他吃药，给他烧饭洗衣服，我们违背学校的规定，租了一间小房子．
　　一直期待他能好起来，但事实总是不象我想象，我曾执着的相信，爱可以创造奇迹，但事实一次又一次的磨砺我的意志．
后来，终于到了毕业的日子，不愿再让自己的未来这样不可预测，选择理智的逃离．我把事情的原委告诉了最信任的爸爸，忽然有了如释重负的感觉．爸爸有高尚的职业和善良的品行，但在面对自己女儿的幸福时，他也有懦弱，只给我四个字指示：坚决反对．我向父母投降了，向现实投降了，其实，最终是向自己的内心投降了．
　　选择去了陌生而繁华的城市，选择在对我百般呵护的男孩身边过无爱的日子，以为以后的日日夜夜都可以这样的度过．
　　在爱情面前，所有的这一切都是无济于事，在陌生的城市，我迷失了自己的方向；在爱我的人身边，我没有办法说服自己多停留一秒．那个时候才相信＜情人结＞里的一句话，幸福其实只是自己内心的一种感受．
　　仅仅半个月不在他身边，感觉好象经历了半个世纪．所以毫不犹豫的回到了他的身边，回到了熟悉的城市．才开始明白，有些人一辈子都只能走成平行线，有些人却注定要终身纠缠在一起．
　　难以回绝他父母的盛情，住在了他小小的温暖的家里，在一个广告公司做我小小的文案策划．他也在一个学校当了老师．我们都尽力把工作做好，为了我们的未来．我的工作不重，但压力很大；他的身体不能劳累．我们都很努力的把工作做好，虽然要在一起还要面临很多问题，但每天睡前能看到彼此温暖的脸庞，就觉得安心和塌实．
　　我２４岁了，也是经历了现代教育的新女性，很有事业心，但在他面前，总是有无限柔情．想要一直待在他身边，想要嫁给他，过平淡却温馨的生活，想要向孝顺自己父母一样的孝顺他的父母，想要生一个和他一样调皮的孩子，看着他一天天的长大，就象经历了他的小时候．
　　困难很多，但至少现在的生活是在按照自己的愿望走下去，我又开始期待我的未来，要面对的问题不想再逃避，只要彼此珍惜，我会坚强走下去．
　　中秋节来了，很庆幸第四个中秋节还可以在他身边，但愿月圆人也圆．衷心祝愿天下有情人都能长长久久．
　　送自己一首最爱的歌＜勇气＞，要给他此生最多的柔情和爱，不要再听到他唱＜一千年以后＞．

你肯定不知道我现在变得有多强，全中国有多少人知道我的名字。这些都是你无从知道的，我只是告诉过你我现在开始写书并且似乎还蛮受欢迎。不过又或许你在网上也能查到一些关于我的消息。我也就无从知道你是不是真的对我现在的一切都不了解。我以前总是觉得你很强，我总是模仿着你的语气学着你处理事情的态度甚至和你比谁熬夜比较久谁的参考书做得比较多。我之所以以前是个成绩优秀的学生的原因竟然是如此的简单。可是你走了之后我就变得好寂寞，我总是觉得我身边的人都没有我强，他们没有我那么有名没有我能赚钱没有我羽毛球打得好甚至讲的笑话都没我讲的好笑。我失去了一直朝前走的目标但是我又不想那么甘愿地就停下来，于是我就总是和自己叫劲，我承认我是个死要面子的人，累死自己都要让自己不断进步不断超越不断地到达人生的一个又一个高峰。所以我写了一本又一本的小说它们一本比一本卖得好，并不是我写得越来越好而是我越来越惶恐，我现在改10遍改14遍最后改20遍，只是因为我怕终有一天我不再优秀，也因为我怕终有一天人们对我选择放弃并且遗忘，更是因为我不知道你在海洋的那一边到底成长得有多好。我不知道自己有没有达到足够让你称赞我厉害的地步，为了这些不知道所以我一直活得很顽固。我记得你以前对我说过的话，你说最坚强的人其实在背地里哭得最厉害。很多年前我不理解，可是很多年后，我每日每夜嚼着这句话一直嚼得烂掉然后咽到肚子里去。这句话像是一颗黄连，苦到喝什么糖水都无济于事。到现在我才发现其实你也可以格外狠毒地说话，只是那些话都有着一张无比平凡的脸，以致当初的自己就那么忽略过去，然后在很多年后的现在地动山摇地回忆起来。我只是突然回忆起了自己生命里还有着这样一句像是预言一样的话语，并不是想起了说这句话的你，我又不是很想你。

　　其实我有时候会觉得那些迁徙的候鸟好傻，每一年辛苦地从北方飞去南方，然后在来年春天又重新回来。为什么它们不一直呆在南方呢？就像你一样，一去就不再回来。后来想了想是因为它们没有你聪明，你从小到大都是个聪明绝顶的小孩。小学毕业的时候我家墙上有22张奖状，而你有31张。

　　你还是喜欢樱花么？我现在已经不再喜欢了，因为电视里看得太多而现实生活中又永远看不到所以就有点厌烦。我现在开始喜欢起中学那些遍植校园的香樟了。高大而沉默的香樟像极了你曾经站在学校小卖部前的样子，你曾经掏出钱包买过可乐，曾经买一把衣架回宿舍去把洗好的衬衣晒起来，曾经因为没有带钱却口渴想要喝水而问一个女生借了三块钱，而后那个女生就开始疯狂地给你写情书，你曾经因为买不到你喜欢吃的一种我叫不出名字的糖而站在小卖部门前灰头土脸，你曾经去买东西然后被人偷了钱包而难过了整整一个月。而很巧那个钱包是我送给你的十六岁生日礼物。而后来我想重新买一个送你却发现那种三叠的帆布钱包全城断货。然后一直断货断货直到你离开去了一个又一个越来越遥远的地方我都还是没有找到那种钱包。你说我有多倒霉？ 

　　似乎一瞬间就经历了好多个夏天，自从离开了那些香樟之后我就觉得夏天开始变得白炽化，并且热得难以忍受。不知道日本是不是这个样子呢？现在的夏天我呆在家里或者工作室里就完全不想出门，外面的太阳下是一群又一群欢乐幸福的年轻人。今天出去做完一些工作之后坐在车子里，很久以前自己喜欢的一个女作者突然对我说她说你看中国的文字好奇妙，一个词语就不能完全被另外一个词语代替，你看快乐和幸福那么相似，可是快乐的人就是幸福的人么？这句话把我问得哑口无言。我在思考是或者不是的时候她早就已经转移话题，她也是个双子座的人，三分钟热度，不会记得自己曾经说过什么话，说的人不认真，听的人就认真。是不是以前我也是这个样子，说了很多的话，你一点一滴全部记在心里？以致你现在写信给我说起以前我说过的这些那些的话我都一点都想不起来。我真的说过么？我并不是突然追忆起了我们曾经谈论的那么多或轻松或沉重的话题，我只是突然被那个女生撞到了曾经的一些回忆，我又没有很想你。

宁静的夜晚,自己总是喜欢幸福地做着甜蜜的梦.时间已经为这个梦安排了最美的日程表,时刻为这个梦编写美丽的音符.谱写动听的乐章.

       梦醒时分,总是轻声地呼唤着你的名字,醒来,依然存留着你的身影.美好的回忆,美丽的梦,幸福的时光,甜蜜的笑.一切已深深放在自己心里.永远永远!

       回首走过的近9个月的时光,这个梦时刻带给自己最动听的声音,最灿烂的笑容,最温柔的关怀,最优秀的帮助,带着自己走过了人生中许多"第一次" . 从无到有,从脑中到内心深处,时刻感受着体温的变化,感受着情感的升华.

      "在这一刻,我向上天祈求,愿日日夜夜,也无怨无悔,是你,就是你,我心中唯一的爱,我永远爱你"听着这美妙动听感人的音乐,我眼角已涌出轻微的泪光,这是爱的泪水吗?此时此刻,却有种痛的,酸的,苦的味道.因为*********

       从此会见不到你了吗???

       希望有一天这个梦会变成真正属于自己的梦,请你告诉我?我的梦会实现吗?

       梦,这个美好的梦,是我第一个放在心里的梦!  时间真的是最好的毒药吗?宁静的夜晚,自己总是喜欢幸福地做着甜蜜的梦.时间已经为这个梦安排了最美的日程表,时刻为这个梦编写美丽的音符.谱写动听的乐章.

       梦醒时分,总是轻声地呼唤着你的名字,醒来,依然存留着你的身影.美好的回忆,美丽的梦,幸福的时光,甜蜜的笑.一切已深深放在自己心里.永远永远!

       回首走过的近9个月的时光,这个梦时刻带给自己最动听的声音,最灿烂的笑容,最温柔的关怀,最优秀的帮助,带着自己走过了人生中许多"第一次" . 从无到有,从脑中到内心深处,时刻感受着体温的变化,感受着情感的升华.

      "在这一刻,我向上天祈求,愿日日夜夜,也无怨无悔,是你,就是你,我心中唯一的爱,我永远爱你"听着这美妙动听感人的音乐,我眼角已涌出轻微的泪光,这是爱的泪水吗?此时此刻,却有种痛的,酸的,苦的味道.因为*********

       从此会见不到你了吗???

       希望有一天这个梦会变成真正属于自己的梦,请你告诉我?我的梦会实现吗?

       梦,这个美好的梦,是我第一个放在心里的梦!  时间真的是最好的毒药吗?

本报讯：为了更好地宣传腾讯宣传论坛，腾讯公司特别为QQ时报开设了明星访谈聊天室，以后我们将定期地邀请一些影视明星、社会名流、知名作家，以及在论坛有一定影响力的网友做客访谈室与广大的网友探讨大家共同的话题，希望大家随时关注时报的公告，QQ论坛访谈室期待你的参与，你的问题你来问！

    本期访谈嘉宾介绍：

    曾担任央视电台播放的电视剧《麻烦家庭》的女一号。与《快乐体验》主持人万瑶将于2005年5月20日（星期5）下午2：30做客QQ时报《明星面对面》栏目组的嘉宾访谈室与广大影迷进行网络交流，届时请万瑶小姐的广大影迷们不要错失良机，希望大家到时踊跃发言提问。

访谈聊天室连接

姓名：万瑶         
性别：女
年龄：20岁
身高：160cm
体重：40kg
特长：舞蹈
爱好：笑
毕业院校：中央戏剧学院   表演2001级专科毕业

主要影视作品
中央电视台：情景喜剧《麻烦家庭》饰女一号 晴晴
中央电视台：《快乐体验》饰 姚姚

参加话剧作品
《红尘》饰 蓉蓉
《这里的黎明静悄悄》 女孩



主要广告作品
中央电视台：台标
中国移动：动感地带

    于2005年4月7日，国家话剧院从建院之初开始酝酿达3年之久的剧目《红尘》在民族宫大剧院首演。同样是以“文革”前后为背景的京味现实主义戏剧，《红尘》与北京人艺年初贺岁剧《全家福》最大的不同是，不仅没有写实的建筑和标语，而且还大量使用了西洋歌剧中的咏叹调，并用带有雕塑感的慢动作人物群像来衬托人物情感，简言之便是用大写意中的局部写实“交响”出非人艺风格的现实主义大戏。

    经过《红尘》的第一轮精彩表演，得到了广大话剧爱好者的好评，《红尘》在不久的将来，将于上海闪亮登场。