i pray for you ...

  何处是天堂，何处是我们所渴求的不带一丝人间尘垢的净土，我们在寻找，因为我们向往一种纯净，企盼一种纯真。 

    这张大碟是我们最可爱而无暇的孩子们的童声，是那么的让我怀念过去，清亮而浑然一体的歌声竟然象一首动人而流畅的乐曲，如此的美妙，如此的澈人心俯，如同品了一口薄荷酒。

    如果说世界上还有一种无暇，没有受污染的空间净土，就是孩子的心灵。

    这张LIBERA是我们的净土的遐想的空间。

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12.08

农历十月十八

本来该7号下雪的结果老天又托了一天（丫的今天的事就不该明天去办）

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--疯子--

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　我是一个写书的女子。大部分的时间在家里。书出版，但未曾知道我的读者到底是哪些人。他们写EMAIL给我，或者在某个场合对我微笑。大部分的人一辈子都不会相见。
　　也有偶尔的见面。比如空闲的时候我去书店。突然听到有人说起我的名字，在寻找我的书。那一刻我离他很近，能够看到他的脸和表情，闻到他的气味。彼此的距离也许只是10公分。我是一个穿着旧牛仔裤，头发略显凌乱，不施脂粉的女子。他是一个看过去内心有潮湿的人。我在暗处。他在明处。
　　我们即刻会像陌生人一样擦肩而过。但我知道，我们之间有一场潜在的倾诉。

　　后来我在上海开始写第一部长篇。想起的主题，依然是关于一场倾诉。
　　因为倾诉，我们和陌生人，陌生的地点发生联系。就好象旅途中，在飞机上，火车上，轮船上，或者旅馆房间里，邂逅陌生人。知道时间就这么多。总是会有告别。告别以后或许再不会相见。于是就有了黑暗中的对谈。
　　摘除面具。敞开心扉。这样倾诉才能开始。然后卸下包袱，重新出发。

　　那段时间，每天差不多写作10个小时。有时候是5个小时。从深夜写至凌晨。然后一个人趴在窗台上抽烟，看着荒芜的深蓝天空。有人说：白昼的时间总是有限。而黑夜却广阔无边。我的无数个夜晚，是持续地在空荡荡的房间里写作。不知道其他人在做什么。但我相信，总是有一些人，和我一样的醒着。无法入睡。也发不出声音。
　　我一直要求自己做一个有同情心的叙述者。因为我见过带着创伤的无法示人的感情。一些人盲目的生活和找不到出路的痛苦。我相信背后都有一个强大的真实的理由，所以要寻找那个疼痛背后的理由。它们是精神的一个内核。我希望我的小说里只有展示，而没有判断。因为我不相信人性有判断是非对错的标准。
　　任何事物有缺陷才会完美。这是我的审美观。
　　一个写作者，必须保留那种放眼于人性而非个人的痛苦的敏感，才能从事这份艰苦的工作。

　　10年之前，我睡觉之前看一本自己喜欢的书。是一个女诗人写的小说，在书店里打折沾染了灰尘。后来它一直陪我走在路途上。10年之后，有人写EMAIL对我说，睡觉之前看我的小说，觉得被安慰，然后入睡。那个女诗人已经消失。而我在继续写作。
　　我相信，有些人的作品始终是写给寻求着沟通的灵魂观望。即使只是一小部分的人。

　　写完小说以后，有过一次长途的旅行。深夜11点的时候看到草原烂醉的晚霞。高山上的湖水，清澈的眼泪。月光照亮山顶的积雪，一片白茫莽。我们在寂静的山路上行走。这是高山顶上的夜晚。彻夜难眠。
　　我想起我所选择的生活。那是一条流离失所的路途。有时候很美。有时候也让人恐惧。可是我的生活就是如此。幸福始终是一种幻觉。我们在幻觉中起伏。
　　我知道有很多人，他们漂泊过不同的城市，只为找到一个喜欢的地方留下来。告别过很多遭遇的人，只为找到一个温暖的人和他相守。就像我始终在写作，也许是为了找到一条路途让自己的灵魂平静。
　　我们的生命，就是以不断出发的姿势得到重生。为某些只有自己才能感知的来自内心的召唤，走在路上。无法停息。

　　如果曾经在《告别薇安》的23篇短篇小说里，零星地破碎地讨论过有些一直在思考和探索的问题，那么在这个长篇里，是持续地走了一段更深远的路。关于童年和死亡，热爱和决绝，纠缠和解脱……《告别薇安》曾经是一个人刚出发的姿态，有很多单薄的锐利，容易被打碎，所以有疼痛。但我希望这个长篇对读者来说，不再是一波一波的激荡的潮水。而是面对着夜色下一片深不可测充满寓意的大海。沉默地面对。互相安慰。
　　很长的时间，沉浸在这个写作着的故事里面。虽然因为写惯了简洁利落的中短篇，长篇的结构让我在反复中怀疑。但随着不断出现的人，和他们之间的发生。我看到时光。消失的和经过的时光。它像一条大河，平静而奔腾。我们观望着对岸，等待泅渡，看到彼岸盛放的花朵，却无法抵达。那是巨大的空虚感，控制了对生命的质疑。
　　所以在这个长篇里有很多人的体验的往事。就好像小说里的女孩要对那个男人放映的属于自己的电影，她说观众会看到自己在里面。年老的人看到盛放。年少的人看到枯萎。失望的人看到甜美。快乐的人看到罪恶。因为那就是属于我们的生活。

　　7月底，我在上海过完自己的生日。和两个朋友去茂名路的酒吧，喝酒。陈旧的梧桐，潮湿的空气。这是我居住和热爱的南方城市。
　　某天的黄昏我在北京的长安街散步。看到笔直的马路，在渐渐弥漫的夜色中显得空旷。广场上很多人。年代久远的地铁速度很慢，发出轰隆隆的声音。三里屯的酒吧，半夜时分有人把椅子撤掉，然后把木桌子拼在一起，跳上桌子开始随着激烈的电子节奏锐舞，兵荒马乱的吵闹。这个城市自有它截然不同的气味。
　　我想我要来到北京。因为我爱上北京的夜晚。

　　离开上海的那一个夜晚，在虹桥机场看到天空一抹灰紫色的晚霞。透过夜航飞机的玻璃窗往下看，地面上的城市一片万家灯火，霓虹流动。上海，这个华丽庞大的城市，在夜色中就像一艘空荡荡的船。我对这个城市的倾诉已经完成，所以要告别。
　　那一刻因为生活拥有的能够不断重新开始的可能性，因为心中始终贯彻着的一往无前。我热泪盈眶。□

。oοО●

 oО  一心嚮善  福澤綿綿
              ﹎﹎:

你说这命运哈真够悬乎的，三番五次的来捉弄人。

起初在小学时玩单杠，怕到上边坐着哎呀妈唉那可谓是一览小学小。

其次初中时候快毕业考了，她上去给我来个下马威考了300来分终于跟那个重点高中失之交臂。还好我早有准备辛辛苦苦复习了一年勉强读上高中。到高2时又不堪各方面给我的压力报名学习美术，那时就想啊现在将来上大学是有指望了嘿嘿...

这之后的一年里，丫的拼命玩了一年。TMD还是落榜了...

其实当初是憋了一身的劲想拼命往那大学校门冲刺的~

当时是把这满身的劲儿使上了，使在“拳头”上了...

因为打架耗尽了体力自然没有本事在拼高考了。

---疯子 ---

нoнo...   *
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  `      │ 劇  ` 終 │ 
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     ﹊︸﹊︸︸︸︸﹊︸　``

已经很晚了才想起今天是情人节。奶奶个熊/

才写了一行就有个怪恶毒的人来捣乱木的写了。

哎,还得说个事。

奶奶个熊的放了一个暑假先是手机没了。

然后课本只剩下三本。

之后又是身份证。

你说这x人缺不/

真恶毒来。

怪不得俺看星座运程说这下半年必有一劫呢。

运势回越来越差来。

FUCK！

╭╮   ·．
╭や┃     ˊ   
╰━┘~     
                

  也许三年的时间只是为了遇见生命里最珍惜面孔，然而我们终于还是分开了，但我们仍努力的互相看见彼此，尽管我们知道我们已经不在一起了。      
    微着笑，流着泪。
    那年圣诞在异地风雪里奔走了6个站牌终于看见一个邮筒时的心情，此刻依然清晰，还听见那几张卡片飘然落地的声音。那一刻我真的很想回家，我真的很想你。
    回去一个人在公车暗淡的光线里，忧伤或者悲伤的看着热闹安静的街口，一碗热粥，会温暖了我一个晚上。
    回家的笑脸自然，而且更多一些，只是躲在笑容之后的努力会又那么艰难，甚至摇摇欲坠了泪光。                                                                   
    没个季节都是措手不及的来临，又在不知不觉中离开。
    这个春天，花朵开的纵情时，我才感觉到一点蔓延的温暖，大街上的广告牌又换了，变的是明星，不变的是笑脸，或者某些时间总会有某些阳光吧。
    那熟念的广告语也公车上远去，抬头，阳光如此炙目，SO泪水滂沱。
 
                                   只是，看上去很宏伟
       我花了两个月的时间去不讨厌那家面馆里做的面，然后又花了不知多少时间去喜欢它，尽管面里始终没有出现我很喜欢的菠菜。但是它离学校真的很近。
        然而，某一天，它却突然消失了。 

        我为此郁闷了很长时间，然后很努力的去尝试着写一首诗。
        那些你和我的笑的的声音                                         
          
                  已无法延长
                                                                          忧伤
          

                 却在这明媚的季节       滋长
    
    只因为                     
                                       离开                                               那么突然.....

       我拿给你看，你笑了，说他太空白，一大片一大片的空白............
       日子还是很慢的过着，但昨天的事情都快要记不得了，好象是那么远。                                                                                                              
        早读时的阳光很暧昧地穿过玻璃，我不知疲倦地唱歌，你毫不厌倦地听着。
         你我都是那么容易无聊的人，每次教室的两桶水都被我们两人喝去一桶，却始终没能一口气喝下2000ml，我们按碎了两个计算器，却始终没能让手指在10秒钟内点下200次，我们憋了一个月，你也没能一口气憋到120秒，三根弹簧拉直了，肌肉也没突现出来，鞋子一双比一双高，你也没能摸到宿舍的灯....现在我却只能一个人努力的回忆，然后沉默的伤怀。     
       那天我又路过那家面馆，看见它又重新开了，装潢的很体面。我默默离开，走了很远的时候，我向身后望望，依然是那间房子，只是，看上去很宏伟了...

                                          平凡的日子
      最后，你没和我们走到最后。                                                                 
      我一直挺羡慕你，我三年都没能如愿的事情，你三个月就以尝了。
      花不留痕迹地绽放了，我们都看见了岁月的流淌。在我的掌心里，在你的指甲上，还有你黯然神伤的眼睛里。
       窗子就靠着阳光，你依旧嗅不到春天的味道，只是起身时，散落了落满衣褶的花瓣，才有所察觉，若有所思的回望一眼左肩，嗅一下衣袖，隐约一丝地笑了。
       我想着这一个场景时却看着一片陌生的天空，还有天空下匆匆而过的一张张陌生的侧脸。暮霭时，风便会起了，那片短短的树林沙沙地响着，沙沙地想着...
                                          逆流风子
       歌唱完了，我再唱一遍，你始终学不会的声音，你木讷的笑笑。可是，温柔的语言，你也会表达。
       我路过某个路口时，又想起那年的冬天，我们大笑着，你大声的朗读着广告牌上那些你不认识的英语。还有很干燥的空气和铅灰色的天空。                                         
       你不是一个喜形于色的人，然而回家的喜悦，可以支撑你从电梯的另一边逆行上去。
       这些事情你现在不会做了吧。
       或者夕阳时，我们都会想念着，一个背影昂着头，逆着电梯....

                                     披散头发  独自等待

       谁也不知道你心里想着谁，仿佛你的严重是很难出现一个美女的，尽管你的鼻血淌的最勤。
       （未完
                                                                                                                                                                    ---SO

上网=颓废？

不知道从什么时候开始我的生活里已经不能没有网。

而且一直以来都是拼了命的上网，哪怕是功课紧的时候还要翘课跑来上网...

就在那时候知道自己堕落了，不再是个乖孩子..

本来嘛，21岁了...

但心里还是乐意做一个不懂事的孩子，5-6岁的孩子更好...

不必为谁想什么，包括自己在内...

因家长已经包办了...

或许正是因为幼时家长的纵容和迁就滋长了我们疯玩的野心...

开始不再怕他们，开始顶撞，开始实施自己的小计划小策略..

长大了便有了自己的小圈圈..

接着便在自己的圈子里没有白昼的鬼混...

慢慢的学会了很多.打架，喝酒，抽烟，翘课后去上网...

所谓的社会好象并没有看在眼里..

这辈子就这样了...

老师说了，这娃/废了...

所有人都在说着疼痛,说着心的阴暗。我笑笑。最后我走了。

一直下雨。冷水冲头。犯困。

让自己围绕一点点的香气。

天太冰，暖不了我。

试衣镜前十足的淑女。更多时候也喜欢这种安静的样子。

被撩拨的记忆很揪心。

我只是自以为是的以为我真的谁都不放心上。

我不听歌。

天冰了。

每当回忆起爱的时候
不是幸福 不是辛酸
想着她的背影 我们已回不去那条路
爱情是没有对错的
或许是我太专心了
我不是风中挺立的白杨 我脆弱的心只在你面前逞强
你不曾看到我痛苦的眼泪 不曾听到我心碎的声音
爱情是自私的 虽然总想表现的伟大点
其实谁又会真的那样呢
慢慢的明白过来 原来自己从没被爱过
慢慢的明白过来 我还是以前的我
那被伤过无数次的心哪还有点血色 已经变成了灰尘 
笑着已经掩盖不住伤心 每一滴泪就是心里流出的血
忘着渐渐远去的背影 已无能为力
有人说是缘分
在我眼里看来缘分和死亡几乎变的一样残酷
看来我除了这个世界的美好什么都有
放弃吧 我已经承受不住了
把希望寄托在来生吧...

薰衣草的花语她果真的不知道...

如果她看到了...

看到了她或许会，或许会...

会知道在遥远的地方有一个我在等她吧！

嘿嘿------

阿门...

我又没有很想你，只是突然电视里又开始播放起日剧，那些熟悉的语气曾经出现在好多年前我们还没有毕业时的夏天。我还记得你仰起头喝可乐然后大笑，说有一天我也要去那块土地上踩一踩。然后谁也没想到当初的一句玩笑话如今真的成了现实。又或者你并没有当作玩笑，你是很严肃地在说话，而我却没有认真地在听。 

　　上海已经是冬天了，现在打开窗子会觉得特别的冷。尽管现在才十一月过半，但是很多时候我都错觉似乎一拉开窗帘就会看到厚厚的积雪，请注意文明用语！日复一日地重复着这种想象，然后日复一日地失望。因为我们从小到大都没怎么看过雪，四川是一个太难下雪的地方，黑色的盆地一年四季都那么温暖并且潮湿。只是很多年之后你去了日本，然后得以每个冬天都看见好多好多的雪，所以我就不甘心，因为我从小到大都想超过你，什么都很想和你比，我会和你比谁的成绩比较好，谁写字比较漂亮，谁的衣服比较好看，谁打羽毛球比较厉害，可是一直都是你比较强。所以到现在我都没有赢过你，现在连看到雪的机会也比你少。真的好沮丧。可是如果你能够回来，我想下不下雪都无所谓了吧？我并不是因为想起雪就想起爱穿白衣服的你，我又没有很想你。 

　　我都已经好久没有听歌，连大提琴也几乎不听了。我觉得世界已经越来越吵，几乎没有时间寂静。而寂静，是一种好奢侈的东西。我记得在很多年前你的人生就是那个样子，不喜欢说话不喜欢喧闹不喜欢和人聊天，一群人上街去玩你竟然要带一本书，在大家举杯狂欢的时候你竟然会坐在一边安静地看书。我把你的书拿走然后递给你卡拉OK的话筒，然后没过几分钟你又把话筒给了别人再去看书。可是好多年后这一切竟然变过来，我开始源源不断地写着自己的回忆和生活，我竟然选择了一个所谓的作家这样一个好笑的职业，而你在email里告诉 请注意文明用语！日本的卡拉OK店真的好多好多。其实我好想告诉你我以前偷偷看了好多的书，因为不想输给你，我会在你提起某个作家的时候很骄傲地说“我也有看过他的《XXXX》那本书”，我这样说的时候感觉还蛮臭屁的样子自己觉得好得意。而你总是一言不发地笑，我多半认为那是嘲笑，所以也没少对你翻白眼。只是这么多年过去，我再想起曾经的笑容，我心里想的最多的就是，那些笑容究竟是代表着什么呢？因为我渐渐地明白，你永远都不会嘲笑我。并且从来没有嘲笑过。我并不是突然想起了你留在我家的那一整个书架上的书，那是你离开的时候叫搬家公司搬来我家的，我只是突然想知道曾经的那个笑容意味着什么而已，我又没有很想你。 

　　那天我又经过上海财经大学的门口，其实是坐着某个老总的宝马7系列的车子，我还记得当宝马7系列出来的时候我格外激动地写信给你向你描述我内心愤恨的样子，我还在说全世界的有钱人怎么那么多那么多多到变态啊啊啊啊啊的样子。可是一转眼我就心平气和地坐在宝马7里面周游着上海这个全中国最繁华的城市。并且只要我高兴我也可以很轻松地从卡里划出钱去买一辆来自己开开。可是你说我怎么高兴不起来呢？你说我怎么会在看到它的流线车身看到它前面的蓝白格子标志听到它发动的声音时高兴不起来呢？我经过上海财经大学的时候正好看到一群学生从里面出来，我不知道为什么在这个冬天，并不是毕业的夏天的时候他们会穿着一身学士服带着学士帽从里面摇晃出来，他们是在演舞台剧么？只是我看到他们我突然想到了你打电话给我的口气，那是我一年难得的回四川的日子，炽热的夏天逐渐地过去，台风吹不过来，可是我知道上海肯定巨风登陆。你打电话到我四川的家里，你说你快要毕业啦并且拿了两个什么什么会计师执照和什么什么执照，你说某个财团的老板非常地欣赏你，只要你一毕业就可以去那家日本著名的财团工作，你问我说你过得好不好一定要幸福啊祝你幸福。于是我本来还想问的“你什么时候打算回来呢”也终于没有问出口。都要祝我幸福了还回来干什么呢？也许只有我结婚那天你会回来吧。不过也许我结婚那天你也在结婚呢。因为我从小都要和你比，你选的黄道吉日一定是最好的，既然选不到更好的那我至少也要跟你一样的好。所以我们多半会同一天结婚。很多的话都没有出口，我想，我不说，你也应该知道的。

你说我容易吗
上辈子欠你的
我都快累死了
还要硬挺着
念书的时光已一去不回
长大的日子简直太可悲
总有那么多事情谁来顶罪
门里门外我一个人背
你说我容易吗
上辈子欠你的
我都快累死了
还要硬挺着
你说我容易吗
还不依不饶啊
还嫌不够吗
真够可以的
就这样算了
(muisc)
要不就别来来了就不能回
谁让我一不小心到了现在
一遍遍念着阿弥托佛
千万别再再出意外
你说我容易吗
还这么气我呀
谁不知道啊
在背后骂我啊
你说我容易吗
我和你一样啊
难兄难弟呀
我们喝酒吧
你说我容易吗
上辈子欠你的
我都快累死了
还要硬挺着
你说我容易吗
我和你一样啊
难兄难弟呀
我们喝酒吧
就这样算了
一觉我醒来今天还要出差
反正好也不好坏也不能坏
一段段往事反复重来
心不诚门不开

下雨了.
铺天盖地的哭泣.
天地间最盛大的一次哭泣.
有无数个女子或是男子被伤了心.

Forever,Together.
多么美丽而遥远的词汇.
当我用笔生硬地把它们写出来的时候,
就是这样的感觉.

脚冰凉.
一直都是这样.
永远也不会暖.

雨越下越大.
打在挡雨板上发出激烈的声音.
又有无数的水滴砸得粉碎.

其实我没有那么爱他.
谁?
不知道.
不知道不知道不知道.

哦也.
我是风子.